WHEN DID YOU LOSE THE VIRGINITY?

Watercolor on paper. 70 x 100 cm (2 ft 3 9/16” x 39 3/8")

When did I lose the virginity? When I was 5 years old.

I’m not a sexual object, I know that, but even now, after 30 years since my first sexual experience, I feel guilty because I don’t know how to stop the abuse of my body. I don’t know how to say NO. I feel dirty because I’m beautiful and attractive and I feel like a whore when the men look at me. I see in their looks the person who raped me over and over during one year when I was 5 years old. My first love: a pedophile.

I just want overcome this feelings, because I’m not the problem, my body, my face, my sex are not the problem, the problem is that I give my power to these men that the only they want is easy sex. But I’m not easy, I need love me beyond the abuse and stop it, stop it, stop it. How?

¿CUÁNDO PERDISTE LA VIRGINIDAD?

Siento que estoy fallando a alguien, traicionando a todo lo conocido. ¿Qué recompensa está detrás de la fidelidad a una infancia vandalizada? A unos padres ausentes. A una familia cómplice de un violador. A la fidelidad a un hombre que me hizo especial, que me enseñó a amar y a chuparle la polla, a un hombre que me destruyó completamente, que me rasgó profundamente y me convirtió en un juguete sexual incapaz de querer a mi cuerpo más allá de un objeto sexual para cualquier hombre, y no sé cómo cambiar eso. No me quiero más allá de un cuerpo perfecto capaz de suscitar deseos en los hombres, intentando encontrar el amor en la pornografía, cualquier desviación sexual es más segura que una normalización del amor en una niña sin alternativas.

Solo quiero relacionarme con mi cuerpo de forma sana, sin sentirme sucia solo por ser guapa o atractiva, sin sentirme objeto sexual, porque lo perverso no está en mi, sino en las mentes que me miran. Pero lo que veo en su mirada es el deseo de un pedófilo que me torturaba cada día, ¿cuándo perdiste la virginidad? a los 5 años.

Y ¿cómo lo hago? ¿Cómo aprendo a quererme, a verme de otra manera? A poder ser mi cuerpo sin perversiones heredadas, ese programa sexual vandalizado que lo envenena todo, desde el sexo hasta el amor. ¿Cómo?